​​你为什么嫁不出去？大龄剩女求生指南

婚恋有两张脸，一张名叫“个人问题”，端正肃穆、三媒六聘、拜天地拜父母；另外一张脸是磨人的小妖精，情不知从而何起、为之心绪不宁、肝肠寸断。

面向“社会”的第一张脸：个人问题

“个人问题”是婚恋的社会属性。原本隐私的事情，却可以公开谈论，甚至讨论这件事还能拉近关系。

“小陈啊，个人问题解决没有啊？”

“已经有男朋友了。”

“好，好，不错。”

从此是社会的安定分子，老老实实维持社会最基本单元的稳定。个人问题从来只有解决与否，没有解决得好坏与否。没有售后，没有升级，一锤定音。

看看这个名词“个人问题”，没有对象，那就还是有“问题”的。既然有问题，那就需要解决问题，跟解决程序的bug，或者审计报表中的谬误一样。

在这张脸里，婚恋是不犯错的端庄，是解决一个问题的理性体现，婚礼看上去像是发布会或者庆功会，钻戒是必备道具，所有人都一本正经，完全没有任何一点生殖的气息。

但婚恋不仅仅有这张木脸。

面向“自我”的第二张脸：情感需求

“我们要互相亏欠，我们要藕断丝连。”

“以前忘了告诉你最爱你的是你，现在想起来最爱的是你。”

“不悔梦归处，只恨太匆匆。”

“这世界是你的遗嘱，而我是你唯一的遗物。”

这些散发着情怀（显得无病呻吟）的句子是怎么大红大紫的？无疑是戳中了千千万万人的心事。不，人们不全是为了解决个人问题才去恋爱，人们恋爱，是因为想看到那个人，想触摸到他的指尖，想呼吸到他头发上的味道。

不是因为父母之命，我才来按照“正规婚恋程序”来爱你；是荷尔蒙叫我来爱你，是难解的缘分叫我来爱你。

如何对待婚恋的两张脸？

对待婚恋的两张脸，有四种方式。

第一种，从来心如枯井，不需要爱情，只需要过日子。因为无需顾及情感需求，所以能完全按照理性来，顺利相亲结婚生子。

第二种，浪漫至极，一见钟情之下立刻回家拿户口本去领证，或者明知远隔重洋还要不管不顾地爱。为爱而生而死，甘愿承担后果。

第三种，平衡高手，选了心爱的人，明明爱得炽热，到了见父母的时候，却能脸色平静地包装成伟光正的婚姻。父母亲戚看了欢喜，自己脸上正经，心里偷乐。

第四种，中间道路来回走，想坚持真爱，但是又想要父母来支持自己疯狂的爱；父母不支持，自己的内心又不够坚定。左右骑墙，到最后就是翻下墙。

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有人希望父母来支持自己的疯狂真爱，这是太理想化的期待。父母支持的婚姻必然是具有很好社会属性的：对方有没有稳定工作、有没有温和的性格、有没有维持家庭长期稳定的心理素质。

父母往往不会支持过于狂热的爱，因为这意味着不稳定。他们风雨一生，看见过爱情是怎么在琐碎中消亡的，看见个体在社会变迁中如何脆弱，由此对儿女的伴侣会产生一种看似不近人情的纯社会性期待。

聪明的小孩去说服父母的时候，会迎合父母喜好，强调伴侣社会属性好的一面。明明是爱死了她的妩媚容颜和妖娆身段，但在父母面前说想娶她的理由则要说成是：“她孝顺长辈、心地善良、自食其力”。

只有这样，才有可能通过父母这一关。在父母面前说想要娶你的理由是诸如灵魂伴侣之类的？父母当然不会被说服，而且会觉得可笑。

以上是如何说服顽固父母的战术，战术当然学起来简单，最大的困难点也只是在于在父母面前的表演功力。但这并不涉及本质问题，那就是自己内心的需求：既想得到社会的承认甚至羡慕，享受久违的“别人家的孩子”的感觉，又能得到真爱。

最怕的就是什么都要，要父母开心、亲戚羡慕、自己真爱，这梦想顾及的面太多了，实现起来难度太大。即便年方二八，也没几个幸运儿能面面俱到。何况中国大环境对大龄女青年本就非常不友好，一把年纪还想万事如意，结果就是万事不如意。

本文摘编自中信出版社2017年8月新书《找对梯子，没有你够不到的人生》，Juan著。​​​​